A cause d'un cancer...

Je suis désolé si vous avez déjà du subir tout ça sur twitter et/ou par SMS… Mon père est décédé dimanche dernier, à cause de complications provoquée par un cancer des poumons. Je l’avais déjà dit sur Twitter, et ici j’ai bien plus hésité, c’est pas facile d’annoncer une telle chose à tous le monde. Désolé du coup d’en parler le jour de Noel, j’espère que je pourrirais à personne le moral. :/

Cela faisait un mois qu’on avait découvert qu’il avait un cancer des poumons. C’est arrivé vraiment vite… Au début, on avait cru que le cancer n’était que localisé. Puis on a appris qu’il y avait des métastase. Puis qu’il était généralisé. Avec même des métastases au cerveau. Avant-hier soir, ma mère nous avait dit qu’il devait aller à l’hopital, qu’elle y allait avec lui, et qu’elle nous tiendrais au courrant. Nous pensions tous que ce ne serait que pour 24 heures, qu’après ils reviendraient. Malheureusement, dans la nuit, elle m’a contacté : Je devais réveiller mon frère et ma soeur, un taxi allait arriver. Nous allions devoir dire au revoir à notre père. Une fois arrivé là bas, on est resté auprès de lui, on lui a parlé. Il ne pouvait pas réagir… J’espère sincèrement qu’il ne souffrait pas, et qu’il nous a entendu. Qu’il a pu partir paisible, en entendant qu’on disait qu’on l’aimait. Je suis resté jusqu’au bout.

Je me doutais que ce cancer finirais comme ça… Mais pas aussi vite… Je ne pensais pas qu’il n’avait plus que quelques semaine à vivre, lorsque j’ai appris qu’il avait un cancer. Je pensais qu’il lui restait des mois, voir des années. Je ne cache pas que je suis totalement démoli, et que c’est vraiment dur. Il y a tellement d’autres choses que j’aurais voulu lui dire… Je me souviens que lorsqu’il avait eut ses 50 ans, il s’était sentit très mal, moralement… Je ne peux m’empêcher de me demander s’il se doutait pas déjà qu’il avait peut-être un cancer ? Quand on lui parlait de sa toux plus présente, il nous disait toujours que c’était la saison. Disait-il cela pour nous rassurer ? Il y a des tas de questions que je me pose. Pas mal de choses que je regrette, aussi. J’aurais aimé pouvoir savoir. J’aurais aimé passé ma semaine de révision à la maison à ses côté, plutot que dans mon appart. Mais je me disais qu’après, ce serait les vacances, que je pourrais être à fond à bien m’occuper de lui ensuite…

Je parlais souvent de mon père, et c’était quelqu’un de génial. Un père super, doublé de quelqu’un de passionnant, qui avait toujours beaucoup de choses à nous raconter. Pleins d’anecdotes, pleins de petites histoires, pleins de choses intéressantes. Il m’a donné mon intéret pour pas mal de choses. Et comme ma mère, il m’a laissé experimenter, me tromper, changer d’avis, etc. sans jamais arrêter d’être là et de m’aider si j’en avais besoin. Il me donnait son avis sans jamais me forcer. Il y a des tas de choses que je pourrais dire sur lui. Sur à quel point il était super. Et des anecdotes, tant d’anecdotes. Pleins de petites choses amusantes qu’il avait fait, et des moments adorables… De sa présence constante pour nous. De comment il a participé avec ma mère à façonner ma vision du monde, ma personalité, ce que je suis.

Je tiens aussi vraiment à remercier tous ceux qui ont déjà répondu à mon message sur twitter, ou sont allés me parler, m’ont aidé à en parler, ou à parler d’autre chose. Soulinette, Eska, Flamby, Alex, Zalosta, Shadowfox, Dolfsquare, Nemukulu, JackDaedra, Coco, Micku, Sycophante, Sonic-San… merci à vous. Désolé si j’en ai oublié d’entre vous, j’ai vraiment du mal à gérer ma mémoire en ce moment. Merci tout le monde, ça fait vraiment du bien de ne pas se sentir seul. Et je remercie aussi tous ceux qui me répondront encore, qui iront me parler, ou même qui ne feront que lire ce message et qui compatirons sans l’écrire. C’est agréable de savoir que je ne suis pas seul, qu’il y a des gens qui soutiennent et compatissent. Désolé de ne pas toujours être très locace, ni de pas toujours venir parler même quand vous l’avez proposé. C’est pas que je veux pas vous parler, c’est que j’ai parfois un peu de mal à aller parler… Je sais qu’il me faut faire des efforts, et j’en ferais, mais là j’ai un peu du mal, quoi x)

Je tiens déjà à m’excuser à ceux que je n’ai pas prévenu par SMS… Ça m’est vraiment pas facile d’aller vers quelqu’un pour annoncer une telle chose. Le faire à tous le monde aurait été trop dur… C’est moins dur pour moi de l’écrire dans un journal ou sur twitter. Ce n’est pas que je vous faisait pas confiance, pas du tout ><

Et je tiens également à vous rassurer sur un point : Je tiendrais le coup. et avec ma famille, on se soutient mutuellement. On a déjà réussi à passer un noel pas trop mauvais grace à notre soutiens mutuel, du chocolat, des toast, Kaamelot et nos grands parents :) Et je me reconstruirais. Je ne veux pas me laisser aller et abandonner, je sais qu’il n’aurait jamais voulu cela. Ce sera sans doute long, et peut-être que je serais parfois moins rigolo et plus chiant qu’avant. Je m’en excuse d’avance. Mais une chose est sûre, je me reconstruirais, je ferais le chemin jusqu’à réussir à aller mieux. Et le soutien que j’ai déjà eut, tous les gens qui ont été sympa, ça fait énormément de bien. Même si là, j’apréhende pas mal la crémation, qui se déroule lundi prochain… Rien que d’y penser, je me sens mal.

Voilà, encore une fois désolé de pourrir un peu l’ambiance des fêtes de fins d’années, et merci encore à tous ceux qui m’ont aidé ou m’aideront. Et j’espère que vous passez de bonne fêtes de fin d’année. Que tout va bien chez vous, que vous vous êtes amusé à Noël, que vous avez eut de beau cadeau, et que vous allez bien vous amuser le 31. Je vous adore tous.

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